Receita de tudo

Um pouquinho de Hilda Hilst para vocês.
Texto retirado do livro "Contos D´Escárnio.Textos Grotescos ".
Primeiro, pensei em colocar minha sequência das "receitas", mas pensei melhor, e achei mais digno seguir a numeração original do livro. São quinze "receitas" ao todo.
Espero que gostem ;)

Pequenas sugestões e receitas

de Espanto-Antitédio para

senhores e donas de casa:

I

Pegue uma cenoura.Dê uns tapinhas para que ela fique mais rosadinha (porque essa que que você pegou era uma pálida cenoura). Aí diga: cenoura, tu me lembras uma certa tarde, uma certa loira, quando meu nabo , num fiasco , emurcheceu de vez. Se a tua mulher te encontrar na cozinha com a cenoura na mão, dizendo essas coisas, diga apenas: que bonita que é essa cenoura, né bem?

II
Pegue um nabo. Coloque duas ou três palavras dentro dele, por exemplo: bastão, ouro, amplidão. Chacoalhe. Você não vai ouvir ruído algum. É normal. Aí ajoelhe-se com o nabo na mão e diga:

Com o bastão que me foi dado

com o ouro que me foi tirado

e sem nenhuma amplidão

de conceitos e dados

quero renasce brasileiro e poeta

Quem te ouvir vai ficar besta.

III

Colha um pé de couve e dois repolhos.Embrulhe-os. Faça as malas e atravesse a fronteira.

Tá na hora.

IV

Pergunte ao seu filhinho se ele quer laranja descascada de tampinha ou de gomo. Se ele disser que quer laranja descascada de tampinha, diga que um menino bem educado sempre escolhe a de gomo. Se ele começar a chorar, chupe você a laranja. (De tampinha, naturalmente)

V

Colha duas amoras ou compre-as, dependendo se você mora no campo ou na cidade. Coloque uma em cada narina. Agora consiga de qualquer jeito um pé de alface de folhas bem durinhas. Se vier uma sensação de falta de ar, abra a boca e as pernas e abane-se com uma das folhas de alface. Não esqueça da pitada de sal. No alface, lógico.

VI

Coloque duas alcachofras cruas dentro de uma vasilha com água fria. Fique ali esperando as folhas alcachofras se soltarem e medite sobre a sua condição de ser humano mortal e deteriorável. Quando enfim todas as folhas tiverem sobrenadando, tome um banho, porque, convenhamos, há quantos dias você está aí.

VII

Compre meia dúzias de cerejas, um copo de creme de leite, uma dúzia e meia de framboesas, cem gramas de nozes já descascadas, um cálice de Cointreau, duas ambrósias. Pigue três gotas de néctar (informe-se), três fiapos de casquinha de nectarina, uma gota mínima de algália (informe-se, isso aqui não é cartilha para esse pessoalzinho que está fazendo mestrado). Bem. Ponha todos os ingredientes no liquidificador, acondicione corretamente nessas pequenas geladeirinhas portáveis e viaje para a Grécia. Tá na hora.

VIII

Enfeite a mesa com flores. Compre um peru. Feche as crianças no baheiro. Antes de começar a ceia, convide seu marido para dançar ao redor da mesa (não mexa com o peru). Inopinadamente pergunte se ele gosta de trufas. Se ele disser que sim, gargalhe algum tempo atrás da porta e diga que "trufas não tem não, amorzinho".

IX

(Se você for PhD , leia até até o fim. Se não, pule esta.) Faça um buquê de orelhas. É fácil. Peça apenas uma a cada um de seus dez amigos íntimos. Diga-lhes que é para uma causa nobre. Se perguntarem qual causa (não confundir com Cáucaso, é outra coisa), diga que você precisa mandar o buquê para tua velha e querida preceptora inglesa (quando você tinha quinze anos, lembra-se?) , que arrancou as tuas duas porque você insistiu inquebrantável durane doze horas seguidas que aquela primeira frase do discurso de Marco Antônio para o povão, era na "tua" tradução " Emprestem-me tuas orelhas". Todos concordarão, acredite, com o teu pedido. Ainda mais porque todo mundo sabe que "Lend me your ears" quer dizer isso mesmo.

X

Corte um saco em pequenos pedaços. Um de estopa, evidente. Embrulhe vários ovos um por um em cada pequeno pedaço de estopa. Pinte caras descarnadas, dentes pontudos, beiços vermelhos na cara dos ovos (sempre esses de galinhas ou de pato, é desses que eu estou falando). Quando algumas das tuas crianças começar a pedir aquelas coisas caríssimas e imbecis que são sugeridas na televisão, cubra-se de negro à noite, use tintas fosforescentes para ressaltar a cara dos ovos (aqueles) e quebre-os um a um nas pequeninas cabeças dizendo com voz rouca: parem de pedir coisas impossíveis à sua mãe, seus canalhas.

XI

Compre manteiga. (Esqueça-se de Marlon Brando.) Chupe-os. E diga em tom de oração: que vida solitária, meu Deus. (Contenha-se.)

XII

Compre uma língua de tucano (é uma umbelífera), uma língua de vaca (Chaptalia nutans é o seu nome científico, não vá até Santa Catarina por causa disso) um lírio branco (Lilium candidum) , dois caquis (não é cáqui , não vá comprar o brim da cor dos caquis), ferva durante cinco minutos. Depois jogue fora. É uma simpatia para você não dormir.

XIII

Se você quer se matar porque o país está podre, e você quase, pegue uma pedrinha de cânfora e uma lata de caviar e coloque ao lado do seu revólver. Em seguida, coloque a pedrinha de cânfora debaixo da língua e olhe fixamente para a lata de caviar. Só então engatilhe o revólver (É bom partir com olorosas e elegantes lembranças. Atenção: não dê um tiro na boca porque a pedrinha de cânfora se estilhaça).

XIV

Compre uma galinha, daquelas lindas, vermelhas, gordotas, que esqueci o nome. Ensine o seu filhinho (só até 8 anos, porque senão vira "Farra da Galinha") a segurá-la (a galinha) abaixo das axilas, perdão, das asas e naturalmente de costas para o seu rapazinho. Amarre o bico (da galinha, evidente) com um pequeno elástico colorido (para não fazer má impressão ao seu menino, a não ser que ele tenha tendências sádicas, e aí, por favor não compre a galinha) , para que a galinha não ser vire subitamente e bique o piupiu do seu menino. ( Isso não vai acontecer, madame, é apenas excesso de zelo do autor). Ensine ao seu menino onde é o fiufiu da própria e deixe-os sozinhos na hora do recreio. Os dois vão adorar. Depois compre várias galinhas para que sua criança tenha opção de escolha. Instigue-o a convidar os amiguinhos da vizinhança. Para que as galinhas também tenham opção de escolha. Credo! Como é difícil um texto didático.

XV

Recolha num vidro de boca larga um pouco do ar de Cubatão e um tranque do seu nenê. Compre uma " Bicicleta Azul" e adentre-se algum tempo nas "Brumas de Avalon". É uma boa receita se você quiser ser um escritor vendável.